TPM em 4 fases
fonte: (procura-se a autoria)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases
principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com
todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim
quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer
chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse
comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um
pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada,
até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte
trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma
pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes
até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo
“estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito
da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da
mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios
nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham
sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente
essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela,
ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das
melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem
língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte
dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês
que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela
ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,
você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”
A resposta é um simples e seca: “Ta” sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido
mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo..”.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de
papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que
Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã
da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são
esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando
e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe
falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me
olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me
irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou
apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar
essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o
trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra
que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por qu
e não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela
sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma
porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,
vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha
frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar
um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem
andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na
noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um
Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado
“O que aconteceu?”, você se pergunta. “Tudo bem.”, Você pensa.
“Acho que ela se livrou do encosto.”, Pronto! A paz reina
novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a
ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…
